Sin propósitos suicidas

¡Feliz año nuevo!

... suena un tanto trillada la frase, ahora que lo pienso, solemos decirlo en automático pero, ¿realmente lo decimos conscientemente? yo creo se nos ha hecho costumbre, porque siendo realistas, no podemos ser felices todo el año, y aunque se exprese como un buen deseo lo veo muy simple, debemos esforzarnos más para manifestar lo que realmente sentimos, en mi caso ni siquiera di los suficientes abrazos de "año nuevo".

Pero bueno, como sea que ustedes quieran, el punto de hoy es hablar sobre lo que son los "propósitos" de año nuevo. Primero recordemos que este es un año bisiesto, los que nacieron un 29 de febrero, ¡felicidades! será su primer "cumpleaños", a festejar 4 años de un solo golpe. Todos tendremos 366 días para hacer miles de cosas, pero dudo que los empleemos adecuadamente, siempre que comenzamos algo, lo hacemos llenos de ilusiones, que la lista de propósitos, que las uvas, que los buenos deseos -y se queda en eso, "deseos", porque la mayoría de veces hacemos nada- varios amigos ya tenían mentalizadas sus metas para 2016, por mi cuenta no lo hice, considero que las cosas como vengan, al menos para este ciclo no tengo algo en específico, porque de tenerlo y no cumplirlo llega la frustración y la depresión, en fin, se arrepiente uno de no haberlo logrado, por eso mejor así, seamos realistas ustedes y yo ¿cuantos buenos propósitos hemos cumplido tan solo el año pasado?

Muy común en nuestra sociedad mexicana, que goza de la vergonzosa reputación de ser obesa, es el "deseo" de perder peso, pensándolo bien para mí sería un deseo inverso -consideraré como mi deseo de año nuevo-, yo ruego por ganar kilos, ojalá fuera tan fácil como perderlo, ironías de la vida. 

Dicen que los gimnasios se llenan de visitantes en los primeros días del año, que van un día a probar, salen y se sienten superman o supergirl, o bien, salen, se sientan y maldicen al instructor por terminar todos adoloridos y ya botan al diablo ese buen deseo y ahí van llorando por la vida y lamentándose porque no bajaron ni un solo gramo con un solo día de trabajo. 

Otros peores suelen pagar su anualidad en el gym, que según así se obligan a ir, pero normalmente es una semana, a la siguiente quien sabe por qué pero empiezan a surgir los cambios de horario, los compromisos sociales, aumenta el trabajo de oficina, las tareas, etc., etc. y lo único que pierden es el dinero de la suscripción. 

Habrá quienes prefieran ir a correr a la Unidad Deportiva porque no cobran y es al aire libre, se visten con el outfit deportivo carísimo de marca, se toman la selfie para Instagram y compartirla en Fb con frases motivadoras "si se puede", "querer es poder", "talla XS ahí te voy", y no pueden faltar los hashtags #gordibuenajamás #soytotalmentefitness #adarle #animo, llegas y te das cuenta que ¡no hay instructor! y entonces corres como loco por toda la pista y ni paramédicos hay por si te da el infarto, además la Unidad está muy lejos, no tienes carro, tienes que levantarte mas temprano y así como que ya no se puede, además agrégale que con lluvias en enero menos puedes salir a correr, te enfermas y sale peor, así que mejor no, busquemos otras opciones. 

¿Que les parece zumba, clases de baile, aerobics? pésima opción para los y las arrítmicas, pues parecen hombres de hojalata intentado seguir a la instructora que se contonea y hace parecer los movimientos tan fáciles que todos quieren intentarlo. ¿Que tal si mejor compramos un mini-gym en Bodega? están "baratos" y a meses sin intereses, ¡Si! es la mejor opción, te ejercitas en casa, en tu sala o recámara, a la hora que puedas y quieras, con tu música favorita y videos de You Tube para instruirte, todo parece perfecto hasta el momento de sacar el aparato de su caja, lo intentas instalar pero el instructivo aunque venga traducido no tienes npi, lo intentas, te golpeas, te aburres, maldices, lo botas y te lamentas los 18 meses que te restan por pagar. 

Aún no hemos agotado las opciones para cumplir ese sueño, nos queda acudir al nutriólogo, buscamos en internet, porque como que no los hay a la vuelta de la esquina, lo encuentras por fin, llamas para agendar una cita, acudes a la cita, te arma tu plan de alimentación bien balanceado y todo y a cada palabra que te dice el médico te motivas y te preguntas ¿por qué diablos perdiste tanto tiempo en gimnasios? todo va muy bien hasta que te pasa la cuota de honorarios, tu ánimo baja un poquito, pagas la consulta y te lanzas al super a buscar los superalimentos que te cambiaran la vida, llegas a casa,  te das cuenta que tu familia no comparte tu objetivo y tienes que cocinar aparte, dime ¿te vas a perder de las delicias que ha cocinado tu mamá para la comida? ¿te dio tiempo prepararte tu desayuno nutritivo y balanceado? ¡claro que sí! el primer día, la primera semana, a la segunda ya pesa y las delicias de la cocina de mamá están buenísimas, viene tu próxima consulta para evaluar tu desempeño pero te acuerdas del costo y mejor sigues con tu plan inicial, que al primer mes se ha convertido en una bonita anécdota para contar en la próxima navidad. Pero ¡espera! aún hay esperanza, ¡los productos del infomercial! ese que ha puesto buenísima a la Maribel y que tonificó a la Ninel, ¡vamos a comprarlo! total si no funciona te regresan tu dinero ¡buenísimo!, día 1: no sientes nada, es normal es la primera toma, día 2: aún es temprano para ver resultados, día 8: todavía no, debes estar tomándolo mal, día 30, es muy lento el producto, apenas logró que no te estriñas, día 60: ¿donde carajos está el frasco?

¿Buscamos otras opciones? la banda gástrica, esa que te reduce el estómago y te deja como Rafita o como la Sheila... ok no, a ella no le sirvió.

Creo que mejor cambiamos de propósito, ese es muy pesado, total vienes de familia gordita, eres de huesos anchos, tu no te preocupes quien te quiera te querrá así, sin propósitos suicidas. No te preocupes por tu inversión, el conjunto deportivo lo puedes seguir usando para ir a misa bien temprano, o para ir a almorzar tamales, el gym de casa lo usas de perchero, la tarjeta del nutriologo se la das a tu prima -o a mí pa ver si a mi me hace subir de peso- y acuérdate que aún puedes reclamarle a la Ninel porque su producto no funcionó. Tu no te desanimes, para 2017 volvemos a empezar!

Nota: si alguien dona sus kilos, yo los recibo, o si podemos fusionarnos como Gokú díganme como se hace.